"Сумасшествие - это диагноз.." цитата из самой себя

Странно, я словно разрываюсь на части от мыслей, чувств, идиотских предположений, непонятных конфликтов, а еще от страшных слов а-ля: «надо», «ответственность», «к завтрашнему дню...» и прочей подобной мути. Но все это с долей почти нерушимого похуизма и определенного мазохистского кайфа великомученицы )))

Скоро красный снег! УРА, Товарищи!

---

Не могу понять, то ли я хожу по кругу и каждый раз планомерно наступаю на одни и те же грабли, то ли эти самые грабли всегда ходят за мной или рядом со мной и в любой удобный момент помогают «собственноручно» мне на них наступить И ведь каждый раз я искренне верю, что это в последний раз, что я стану благоразумной или, как минимум, осмотрительной, но моя… хм… голова видимо просто создана для неприятностей ну так вот, вперед на встречу новым приключениям и старым граблям!

---

сиюминутные каракули...

Остановиться на краю

Своих непрошенных ответов

И с неизменной верой в лето

Свернуть от севера на юг.

Ведь перелетная душа

Зовет пленительно в дорогу,

Где с неизменной верой в бога

И думать легче и дышать.

Сказать финальное пора

И вновь начать забег от старта,

Где с неизменной верой в завтра,

Уходит прошлое вчера.

---

Окончательно поняла для себя одну простую истину – настоящий мужчина не должен сидеть в Интернете! Ну разве что только чуть-чуть, на работе и никаких там дневников, чатов, маниакальной помешанности на виртуальном сексе и т.д. и т.п.

Устала от романтично-флегматичных мальчиков лет 20-25, устала от амбициозных поэтов, мнящих себя гениями, от сумасшедших и безответственных чудиков и психов тоже устала (хотя этот тип я люблю больше всех)... устала от их слабости и ранимости... надоело мне быть сильной! Хотя так привычнее, но разнообразие Forever! Хочу Мужчину! А то уже и забылось как-то, что они существуют.

Наверное, все это потому, что я поставила на рабочий стол фото почти что мужчины моей мечты... не то, чтобы он мне безумно нравился, но ощущение мужественности, силы, уверенности в нем есть! Просто как в человеке, как в образе...



И еще по этому поводу возник вопросик – а какой он должен быть «Герой нашего времени»?

---

Мое еще не-прошлое

Находишь и тут же теряешь... а жизнь все продолжается и продолжается... хочется зацепиться за любую тонкую ниточку, идущую из вчера, но ветер перемен нещадно рвет ее, и надо шагать вперед, а я все оборачиваюсь и надеюсь, надеюсь, что вчера где-то рядом... что оно обязательно случится... хватаюсь за воздух, а он тает в руках... остается только пустота...

«…Ввязалась в игру под названием жизнь -

Рискованный случай…» (цитата из самой себя)

---

Почувствовать измену кожей,

Проникнуть в суть ее причины,

А незатейливый прохожий

Опять окажется мужчиной,

Опять окажется влюбленным,

Опять покажется неверным.

А чувства вечно вне закона,

А чувства действуют на нервы.

А за закрытыми глазами

Опять играют в идеалы,

Мы все окажемся призами,

Когда закончатся финалы.

---

Очередной раз дожила до понедельника... новость? Новость! Повод начать все сначала. Может быть, новую жизнь?

---

Курю. Сигареты одна за другой. И мысли точно так же. Что вреднее? Вопрос...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Хочется правды. А где она? Как всегда, где-то рядом, но только кто ее знает (эту правду), тот поймет...

---

У нас сегодня выпал «официальный» первый снег...

А я гуляла под снегом еще месяц назад...

Бывают же глюки

---

Игра с жизнью

или

Игра в жизнь...

Какая разница... !?

---

Вечная Одиночка...

Страшно, когда тебя лишают одиночества. Не такого 15-минутного, когда только успеваешь подумать «Ну, наконец-то, одна!», а одиночества, когда постепенно начинаешь чувствовать себя освобожденной от всего мира... Но повсюду телефонные звонки, случайные встречи, почтальон принес журнал, бабушка зовет обедать, у друга очередной непредвиденный день рождения... люди, повсюду люди... и даже благостное время творчества и одиночества – НОЧЬ у меня украли, чувствую себя зажатой в какие-то тиски... вдохновение бьется в груди, голова пульсирует от всей чуши (она же мысли), которую хочется высказать, но все это только, когда одна... когда ощущаешь себя отгороженной какой-то невидимой стеной от мира... остаться одной – навязчивая идея, плавно перетекающая в цель жизни... смешно даже...

---

Хочется в дорогу. Так чтобы без оглядки и места назначения. На полной скорости, пытаясь обогнать ветер, уезжать все дальше от дома и прошлого, которое еще держит в своих тисках.

А потом вернуться. Ведь куда бы ты не уехал, всегда приятно возвращаться домой, в место, где тебя ждут и любят. Вернуться такой новой и такой освобожденной, чтобы снова уехать, когда-нибудь завтра... хочу в дорогу...

---

Слушаю, как бьется сердце…

К чему бы это?

может, к дождю...

---

непутёвое

Прошлое смотрит откуда-то из-за угла и улыбается будущему. А я в настоящем замкнута. Жить сегодняшним днем, а завтра никогда не наступит, оно в вечном диалоге со вчера застряло и движется по горизонтальной линии, а вертикально - вперед и вверх не может. Шагаю в новую жизнь... страшно и волнительно, но только вперед, назад «все мосты сожжены», остался только свет в конце тоннеля и дорога в себя. А я улыбаюсь мечтам и стою на развилке, направо и налево все предрешено, пойду через небо, вдруг там счастье...

---

К чему мне это все? Дневники, слова, мысли и чувства. Их фальшивость переливается на свету разными гранями, разными границами. Разве я не ограничиваю себя записями для всех, а что я могу сказать себе? Глядя в глаза... ничего, кроме того, что я всего лишь я и ничего больше...

---

Откуда они только берутся!? Или мне на них просто катастрофически везет :)

Раскрась меня красным, и я буду ругаться матом, загораться от каждой спички и осуждать самовлюбленных кретинов.

Раскрась меня желтым, и я буду летать по дорогам, улыбаться каждому встречному и осуждать самовлюбленных кретинов.

Раскрась меня синим, и я буду влюбленной в небо, одиноко гулять по крышам и осуждать самовлюбленных кретинов.

Нарисуй меня всеми цветами, и слегка аляповатые чувства я разнесу по этим строкам, напишу, как всегда, о хорошем и забуду самовлюбленных кретинов

---

Слова слишком красиво складываются в слова, мы ищем себя среди себеподобных, а потом выясняется, что мы слишком разные и красота рушится, так же мгновенно, как была создана. Красота замкнулась в себе, красота, замкнутая в красоту, свысока смотрит на мир и считает его недостойным себя. Отрывки, всего лишь разодранные отрывки мыслей, из которых, я заранее знаю, не получится ничего путного.

---

Она листала свой дневник, старый детский дневник, в котором была собрана вся ее искренность, она больше не повторится и не возродится из пепла прожитых лет, накопленного жизненного опыта, богатого лексикона и прочих палачей искренности.

Утром она пила кофе, больше по привычке, чем по желанию, курила сигареты и не любила смотреть в окно. За окном люди, машины, время и все они движутся в каком-то неведомом направлении, а она сама по себе, в своем утреннем кофейно-сигаретном одиночестве.

Днем она разбирала чужие заботы, она сама не своя, ее поглощают заученные приветы, ответы на вопросы, телефонные звонки, 15-минутные перекуры. Время стучит в висках, ритм жизни давит на нервы, голова кружится или люди просто ходят по кругу, все вокруг ходит по кругу. Она замкнута в нем, как стрелка часов в своем циферблате. Уйти невозможно, остановиться невозможно... нет ничего невозможного.

Вечером она холодно уличная и всем чужая возвращается домой, где она уже заждалась себя и считает минуты до того, как скрипнут ключи и распахнется железная плотная дверь, которая скрывает ее от себя. А потом она сидит на полу и курит трубку и улыбается кончиками губ отражению в зеркале и нет ничего лучше, чем мгновение за мгновением и до бесконечности...

А ночью она хотела уснуть, но время билось в груди и не давало покоя. Тогда она встала с кровати и на ощупь пошла вперед, разгребая будничный мусор, который успел накопиться за день или за годы... Находила старую тетрадку и читала свой дневник, пытаясь понять, что же с ней стало...